我一直希望能够分别设置中文和英文的字体， 但是一直都没成功。
之前一直是只设置喜欢的英文字体作为默认字体，
但是中文的话就非常难看，现象是很多文字字体，大小都不一致。
仔
细想想，它(我一直用gnome)字体显示的工作原理大致是有个字体列表，然后要显示一个字的时候就依次查找，直到找到一个能够显示的为止。
比如如果我设的默认字体是个中文字体，那么英文字体一般就会跟着改变。但是现在默认字体是英文的，显示中文时自然找不到，于是它就从自己的默认列表里去找
到了。
至于列表具体存放的位置，
我找了找，是在/etc/fonts/conf.d里，相关的有两个文件， 40-generic.conf 和
65-nonlatin.conf,
根据/etc/fonts/conf.avail里的说明，这些配置文件是按编号顺序依次加载的，
于是修改65-nonlatin.conf, 由于我想使用文鼎楷体，于是找到对应的,
并把它移到所在里的最前面，成为第一个。
之后重启X时没进去，卡住了，然后重启了一下问题解决。
现在爽眼多了。
在ubuntu
中文默认字体的设置我曾提到修改/etc/fonts/conf.d/65-nonlatin.conf，但是今天还了语言后发现不好使了，man了一下fonts-conf发现原来的做法并不优美
更好的办法是修改/etc/fonts/conf.d/69-language-selector-*.conf，其中*会根据你的locale而改变。修改方式同前。
2009年9月3日星期四
你适合买房还是租房？
如今全美很多地方的房价都有了大幅下跌，银行的利率又很低，似乎正是80后们购置人生第一套房产的好时机。
有些情况下，买房跟长期租房的花费相差无几。不过楼市和经济依然有很多的不确定因素──所以要做出决定还是挺复杂的事情。
妮科尔·斯蒂弗斯(Nicole Stivers)现年24岁，在加利福尼亚康特拉科斯塔县(Contra
Costa
County)从事公关工作，今年2月跟未婚夫买下了他们的第一套房产。她称目前的现状为"完美风暴"──他们两人工作稳定、希望安定下来，目前有大量的房产丧失止赎权，而且初次购房者可享受8,000美元的税收减免──他们正好可以抓住这一时机。
当然，他们做出这个决定也不完全就是高枕无
的。妮科尔说，"如果我们双双失业，还供得起房吗？我们的钱够首付吗？我的钱够搬家吗？头一次买房可真是伤脑筋。"
在决定买房还是租房最适合你之前，或许可以先考虑以下这些问题：
你打算在新买的房子里住多久？经济与政策研究中心(Center for Economic and
Policy Research)联席主任迪安·贝克(Dean
Baker)说，"买卖房产交易费用很高，"因此如果打算购房的话，至少要打算住个四五年才划算。
原因何在呢？买了房子再卖掉所需的费用──包括房产中介费、过户费、买卖手续费、验房师和估价师的费用──杂七杂八加在一起大约是房价的10%，或者大致相当于一年半的房租。贝克说，"如果你把这个费用分摊到10年，那就不算什么大数目，不过如果要分摊到比如两年，那就意味着，你要为短时间拥有一个房子付出很大的价钱。"
每月所需费用你可以承担吗？虽然有些情况下，月供跟你每月租房的费用差不多，不过买了房子之后，除了月供之外，还会产生其他一些费用。
要切身体会买房后的经济负担──也是为了看看你能否承担得起──"演练"一下每月还款吧。理财教育公司Financial
Finesse的注册理财规划师加里·斯莫拉（Gary
Smola）说，可以每个月把预期的月供、房产税、维修费用、公共事业费及其他与房子相关的费用单独存入一个账户。
房屋租售比如何？加利福尼亚圣何塞的注册公共会计师丹尼尔·莫里斯(Daniel
Morris)说，在美国有些地区，房产的价格跌得非常厉害，不过"谁也不知道房产市场下一步走势如何。"
要想判断你所在地区是买房划算还是租房划算，可以将房价与同类房屋的租价做一个比对。
贝克认为，如果将房价除以一年的租价得出的结果大于20，"我就会担心房价极有可能还会再跌，"你就应该考虑再观望些时候了。他说，如果结果小于等于15，"买入应该还是相当安全的，"因为房价会保持稳定，甚至还会上升。
你目前的工作如何，跟伴侣的关系如何？80后人群还是在事业打拼阶段，个人生活方面也经常会有变动，也许还是租房这种灵活的方式更适合他们。
莫里斯说，不过，"如果你的工作非常稳定，你对现状非常满意……个人生活方面也相对稳定，"那么买房就是更有吸引力的选择。
有些情况下，买房跟长期租房的花费相差无几。不过楼市和经济依然有很多的不确定因素──所以要做出决定还是挺复杂的事情。
妮科尔·斯蒂弗斯(Nicole Stivers)现年24岁，在加利福尼亚康特拉科斯塔县(Contra
Costa
County)从事公关工作，今年2月跟未婚夫买下了他们的第一套房产。她称目前的现状为"完美风暴"──他们两人工作稳定、希望安定下来，目前有大量的房产丧失止赎权，而且初次购房者可享受8,000美元的税收减免──他们正好可以抓住这一时机。
当然，他们做出这个决定也不完全就是高枕无
的。妮科尔说，"如果我们双双失业，还供得起房吗？我们的钱够首付吗？我的钱够搬家吗？头一次买房可真是伤脑筋。"
在决定买房还是租房最适合你之前，或许可以先考虑以下这些问题：
你打算在新买的房子里住多久？经济与政策研究中心(Center for Economic and
Policy Research)联席主任迪安·贝克(Dean
Baker)说，"买卖房产交易费用很高，"因此如果打算购房的话，至少要打算住个四五年才划算。
原因何在呢？买了房子再卖掉所需的费用──包括房产中介费、过户费、买卖手续费、验房师和估价师的费用──杂七杂八加在一起大约是房价的10%，或者大致相当于一年半的房租。贝克说，"如果你把这个费用分摊到10年，那就不算什么大数目，不过如果要分摊到比如两年，那就意味着，你要为短时间拥有一个房子付出很大的价钱。"
每月所需费用你可以承担吗？虽然有些情况下，月供跟你每月租房的费用差不多，不过买了房子之后，除了月供之外，还会产生其他一些费用。
要切身体会买房后的经济负担──也是为了看看你能否承担得起──"演练"一下每月还款吧。理财教育公司Financial
Finesse的注册理财规划师加里·斯莫拉（Gary
Smola）说，可以每个月把预期的月供、房产税、维修费用、公共事业费及其他与房子相关的费用单独存入一个账户。
房屋租售比如何？加利福尼亚圣何塞的注册公共会计师丹尼尔·莫里斯(Daniel
Morris)说，在美国有些地区，房产的价格跌得非常厉害，不过"谁也不知道房产市场下一步走势如何。"
要想判断你所在地区是买房划算还是租房划算，可以将房价与同类房屋的租价做一个比对。
贝克认为，如果将房价除以一年的租价得出的结果大于20，"我就会担心房价极有可能还会再跌，"你就应该考虑再观望些时候了。他说，如果结果小于等于15，"买入应该还是相当安全的，"因为房价会保持稳定，甚至还会上升。
你目前的工作如何，跟伴侣的关系如何？80后人群还是在事业打拼阶段，个人生活方面也经常会有变动，也许还是租房这种灵活的方式更适合他们。
莫里斯说，不过，"如果你的工作非常稳定，你对现状非常满意……个人生活方面也相对稳定，"那么买房就是更有吸引力的选择。
2009年9月2日星期三
Vim对中文编码的支持
1、支持中文编码的基础
Vim
要更好地支持中文编码需要两个特性：+multi_byte和+iconv，可以用|:version|命令检查当前使用的Vim是否支持，否则的话需要重新编译。
2、影响中文编码的设置项
Vim中有几个选项会影响对多字节编码的支持：
Vim
要更好地支持中文编码需要两个特性：+multi_byte和+iconv，可以用|:version|命令检查当前使用的Vim是否支持，否则的话需要重新编译。
2、影响中文编码的设置项
Vim中有几个选项会影响对多字节编码的支持：
encoding（enc）：encoding是Vim的内部使用编码，encoding的设置会影响Vim内部的Buffer、消息文字等。在Unix环境下，encoding的默认设置等于locale；Windows环境下会和当前代码页相同。在中文Windows环境下encoding的默认设置是cp936（GBK）。
fileencodings（fenc）：Vim在打开文件时会根据fileencodings选项来识别文件编码，fileencodings可以同时设置多个编码，Vim会根据设置的顺序来猜测所打开文件的编码。
fileencoding（fencs）
：Vim在保存新建文件时会根据fileencoding的设置编码来保存。如果是打开已有文件，Vim会根据打开文件时所识别的编码来保存，除非在保存时重新设置fileencoding。
termencodings（tenc）：在终端环境下使用Vim时，通过termencoding项来告诉Vim终端所使用的编码。
3、Vim中的编码转换
Vim内部使用iconv库进行编码转换，如果这几个选项所设置的编码不一致，Vim就有可能会转换编码。打开已有文件时会从文件编码转换到encoding所设置的编码；保存文件时会从encoding设置的编码转换到fileencoding对应的编码。经常会看到Vim提示[已转换]，这是表明Vim内部作了编码转换。终端环境下使用Vim，会从termencoding设置的编码转换到encoding设置的编码。
可以用|:help encoding-values|列出Vim支持的所有编码。
4、具体应用环境的设置
只编辑GBK编码的文件
set fileencodings=cp936
set fileencoding=cp936
set encoding=cp936
只编辑UTF-8编码的中文文件
set fileencodings=utf-8
set fileencoding=utf-8
set encoding=cp936 或者 set encoding=utf-8
同时支持GBK和UTF-8编码
set fileencodings=ucs-bom,utf-8,cp936
set fileencoding=utf-8
set encoding=cp936 或者 set encoding=utf-8
如果在终端环境下使用Vim，需要设置termencoding和终端所使用的编码一致。例如：
set termencoding=cp936 或者 set termencoding=utf-8
Windows记事本编辑UTF-8编码文件时会在文件头上加上三个字节的BOM：EFBBBF。如果fileencodings中设置ucs-bom的目的就是为了能够兼容用记事本编辑的文件，不需要的话可以去掉。Vim在保存UTF-8编码的文件时会去掉BOM。去掉BOM的最大好处是在Unix下能够使用cat
a b>c来正确合并文件，这点经常被忽略。
5、FAQ
为什么在Vim中一次只能删除半个汉字？
因为encoding设置错误，把encoding设置为cp936就可以解决此问题。在Unix环境下Vim会根据locale来设置默认的encoding，如果没有正确设置locale并且没有设置encoding就会一次只能删除半个汉字。
VIM为什么不能输入繁体字？
把euc-cn或者GB2312改为cp936就可以了。euc-cn是GB2312的别名，不支持繁体汉字。cp936是GBK的别名，是GB2312的超集，可以支持繁体汉字。
VIM为什么提示不能转换？
因为在编译Vim时没有加入iconv选项，重新编译Vim才能解决。
如何打开一个GBK编码的文件并另存为UTf-8编码？
保存文件时运行命令|:set fileencoding=utf-8|就可以了。
vim的编码详解和中文环境设置
很惭愧，作为vim的忠实用户，自从2年多前从help里知道了:edit
++enc=xxx这个命令之后，我就没有去了解过vim的编码设定了。这些年来，我遇到编码出错，总是:edit
++enc=xxx。今天:help了一下encoding等，终于搞清楚了相关的各个变量的作用和关系。
简单的说，有三个设置。(我下面基本以中文环境来作为说明)
1) 在.vimrc或者_vimrc里加入set
fileencodings=utf-8,gb2312,gbk,gb18030,big5这句就基本OK了。vim会依次使用这些编码对文件进行编码的猜测。
2) 如果还是不行，那么在打开文件之后，用:edit
++enc=gbk这个命令强制使用某个编码。
3) 如果依然不行，请检查你的$LANG环境变量。
下面是详细的说明。
vim编码主要涉及三个变量。
encoding
vim的内部编码，包括内存数据的编码，vim配置文件的编码。encoding取自变量$LANG，如果$LANG为空，则取latin1。这个编码应该和你的终端编码保持一致的。
fileencoding
文件的编码。vim在加载文件的时候，会把这个编码转换成encoding参数的编码。同样的，保存文件的时候，内存的编码会由encoding转变为fileencoding。
需要注意的是，在vimrc里设置这个参数，不会起作用。因为打开一个文件的时候，fileencodings或者encoding会覆盖fileencoding。关于这个，可以看下面提到的打开文件流程。
fileencodings=utf-8,gbk,gb2312
vim在加载一个文件的时候，会依次尝试使用fileencodings里的编码作为fileencoding。如果全部失败，那么vim会使用encoding作为fileencoding。
另外，如果vim使用了错误的编码，可以使用edit
++enc=gbk这个命令。意思是，重新读取文件，并强制使用gbk作为fileencoding。这时候会忽略filencodings。
以下是一些vim操作的内部流程
打开文件
首先从文件读入数据到内存，然后从fileencodings里依次使用各个编码来尝试转换为encoding。如果有一个成功，则中止尝试。如果找不到，则取encoding作为fileencoding。也就是说，这里有一个从fileencoding转换为encoding的过程。
保存文件
把内存的数据，从encoding，转换为fileencoding，然后写入文件。
其实在这里最容易让人搞不清楚的就是encoding和fileencoding的区别。因为在大多数GUI特别是WINDOWS平台的编辑器里，encoding都是不需要设置的。通常这个encoding都是默认和GUI环境的编码保持一致。encoding是数据在内存里的存储编码，而fileencoding才是文件的编码。
++enc=xxx这个命令之后，我就没有去了解过vim的编码设定了。这些年来，我遇到编码出错，总是:edit
++enc=xxx。今天:help了一下encoding等，终于搞清楚了相关的各个变量的作用和关系。
简单的说，有三个设置。(我下面基本以中文环境来作为说明)
1) 在.vimrc或者_vimrc里加入set
fileencodings=utf-8,gb2312,gbk,gb18030,big5这句就基本OK了。vim会依次使用这些编码对文件进行编码的猜测。
2) 如果还是不行，那么在打开文件之后，用:edit
++enc=gbk这个命令强制使用某个编码。
3) 如果依然不行，请检查你的$LANG环境变量。
下面是详细的说明。
vim编码主要涉及三个变量。
encoding
vim的内部编码，包括内存数据的编码，vim配置文件的编码。encoding取自变量$LANG，如果$LANG为空，则取latin1。这个编码应该和你的终端编码保持一致的。
fileencoding
文件的编码。vim在加载文件的时候，会把这个编码转换成encoding参数的编码。同样的，保存文件的时候，内存的编码会由encoding转变为fileencoding。
需要注意的是，在vimrc里设置这个参数，不会起作用。因为打开一个文件的时候，fileencodings或者encoding会覆盖fileencoding。关于这个，可以看下面提到的打开文件流程。
fileencodings=utf-8,gbk,gb2312
vim在加载一个文件的时候，会依次尝试使用fileencodings里的编码作为fileencoding。如果全部失败，那么vim会使用encoding作为fileencoding。
另外，如果vim使用了错误的编码，可以使用edit
++enc=gbk这个命令。意思是，重新读取文件，并强制使用gbk作为fileencoding。这时候会忽略filencodings。
以下是一些vim操作的内部流程
打开文件
首先从文件读入数据到内存，然后从fileencodings里依次使用各个编码来尝试转换为encoding。如果有一个成功，则中止尝试。如果找不到，则取encoding作为fileencoding。也就是说，这里有一个从fileencoding转换为encoding的过程。
保存文件
把内存的数据，从encoding，转换为fileencoding，然后写入文件。
其实在这里最容易让人搞不清楚的就是encoding和fileencoding的区别。因为在大多数GUI特别是WINDOWS平台的编辑器里，encoding都是不需要设置的。通常这个encoding都是默认和GUI环境的编码保持一致。encoding是数据在内存里的存储编码，而fileencoding才是文件的编码。
2009年9月1日星期二
FML
1
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6
大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问："大哥，，请问"，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他："你要干嘛！要干嘛！"，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说："大哥，没别的意思，我就问问几点了"。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 —-
水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一
会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入
狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很
熟的同学发短信，"请问有 XXX 的电话号码吗？"
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，"有
啊"两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，"那么，请告诉我好吗？"又继续等了五分
钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，"好啊"！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那
次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:'阿姨,给我一包蕃茄酱.'
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:'没问题,小弟弟.'
小女孩楞了一下:'我不是小弟弟啊!'
我:'那我是阿姨吗?'
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那
两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我感慨至今的话"自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起
劲"。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话
给她："小M你到了吗？现在出门了吗？"然后好友小M曰："我正做公交车呢！"
我说："我坐的10X路公车，你坐哪个？"好友大喜："我也是诶！"
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐
在我身后的座位上："你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂……."
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另
一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一
个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!"
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图
片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、
浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊："这么小！"我们都鄙视之，说带回寝室拆了再
说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说："怎么这么
小！那怎么把人罩起来？"我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来
的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说"你的TT"
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是
男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人…
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分…
结果还进了个空心…
全场都静了…
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球…
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球…
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他
们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追
你- -…..
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中
酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说："不就吐了我一身
吗，没事，咱谁跟谁，别哭"，他抬起头对我说："X，我吐的是血，一定是得了
绝症了……"，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说："你晚点来领工资吧，我这没零钱。"
23
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕
演说:…各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误…
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学
你讲讲看为什么没有气泡产生
呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同
字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******….
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说："儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！"
1秒钟后，男孩大喊："那我是pol.ice他姥爷！"
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了
鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊
严的）
说完发现整个大厅的人都在看我…
29
一日。
死黨："我这是小蛮腰。"
我不屑："你丫那是猪腰。"
死黨不悦，反问："那你是什么腰？"
答曰："人腰。"
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋
头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，
不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴…
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来… …
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，
等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男
一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕…
我就纳闷了…
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手…
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，
不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
36
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时
间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着
一堆作业，问我："数学办公室在哪？"
"男厕边上。"数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊"报告"
停顿了一下，里面传出 个声音"不许进"！
……
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完
了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
吧！全班笑倒。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗…………………….
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公
铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6
大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问："大哥，，请问"，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他："你要干嘛！要干嘛！"，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说："大哥，没别的意思，我就问问几点了"。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 —-
水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一
会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入
狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很
熟的同学发短信，"请问有 XXX 的电话号码吗？"
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，"有
啊"两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，"那么，请告诉我好吗？"又继续等了五分
钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，"好啊"！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那
次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:'阿姨,给我一包蕃茄酱.'
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:'没问题,小弟弟.'
小女孩楞了一下:'我不是小弟弟啊!'
我:'那我是阿姨吗?'
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那
两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我感慨至今的话"自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起
劲"。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话
给她："小M你到了吗？现在出门了吗？"然后好友小M曰："我正做公交车呢！"
我说："我坐的10X路公车，你坐哪个？"好友大喜："我也是诶！"
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐
在我身后的座位上："你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂……."
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另
一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一
个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!"
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图
片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、
浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊："这么小！"我们都鄙视之，说带回寝室拆了再
说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说："怎么这么
小！那怎么把人罩起来？"我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来
的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说"你的TT"
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是
男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人…
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分…
结果还进了个空心…
全场都静了…
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球…
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球…
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他
们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追
你- -…..
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中
酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说："不就吐了我一身
吗，没事，咱谁跟谁，别哭"，他抬起头对我说："X，我吐的是血，一定是得了
绝症了……"，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说："你晚点来领工资吧，我这没零钱。"
23
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕
演说:…各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误…
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学
你讲讲看为什么没有气泡产生
呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同
字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******….
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说："儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！"
1秒钟后，男孩大喊："那我是pol.ice他姥爷！"
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了
鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊
严的）
说完发现整个大厅的人都在看我…
29
一日。
死黨："我这是小蛮腰。"
我不屑："你丫那是猪腰。"
死黨不悦，反问："那你是什么腰？"
答曰："人腰。"
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋
头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，
不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴…
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来… …
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，
等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男
一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕…
我就纳闷了…
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手…
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，
不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
36
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时
间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着
一堆作业，问我："数学办公室在哪？"
"男厕边上。"数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊"报告"
停顿了一下，里面传出 个声音"不许进"！
……
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完
了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
吧！全班笑倒。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗…………………….
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公
铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
乘机经历空姐
1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"
帅哥："我是天蝎座，你呢！"
空姐(一脸害羞状)："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕，广播响起……)
空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"
空姐B：" 听不见，你说什么？"
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"-_-！！
4、(飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
"叮咚～"
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"
男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)
空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"
空姐：……
5、(空姐继送饮料中……)
"太太，您好！请问要喝点什么吗？"
中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"
于是空姐小声地说："免费的哦……"
女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客："能要一杯水吗？"
空姐："当然可以，矿泉水吗？"
旅客："有果汁吗？"
空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
旅客："有可乐吗？"
空姐："有，需要加冰吗？"
旅客："那给我一咖啡吧！"
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)
这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"
空姐MM回答："咖啡壶。"
旅客晕眩中……
9、(叮咚，呼唤铃又响了……)
旅客："小姐，有指甲剪吗？"
空姐："您当我是小叮当啊……"
10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)
"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！"
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音："女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"
机长晕眩中……
11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)
空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"
旅客："排骨！"
空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"
旅客："排骨！"
空姐(沉默片刻后)："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"
12、(空姐继续送饭中……)
空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？"
旅客："我们两个要猪，他要鱼！"
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？"
乘客："好的，我要'牛和'。"
空姐："是牛，和鱼。"
乘客："哦！那我要'和鱼'。"
14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)
空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？"
那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？"
空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！"
16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐："对不起，我们都'封'了"。
旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？"
空姐：……
17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……"
这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？"
空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～"
旅客疯了……
空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"
帅哥："我是天蝎座，你呢！"
空姐(一脸害羞状)："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕，广播响起……)
空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"
空姐B：" 听不见，你说什么？"
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"-_-！！
4、(飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
"叮咚～"
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"
男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)
空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"
空姐：……
5、(空姐继送饮料中……)
"太太，您好！请问要喝点什么吗？"
中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"
于是空姐小声地说："免费的哦……"
女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客："能要一杯水吗？"
空姐："当然可以，矿泉水吗？"
旅客："有果汁吗？"
空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
旅客："有可乐吗？"
空姐："有，需要加冰吗？"
旅客："那给我一咖啡吧！"
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)
这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"
空姐MM回答："咖啡壶。"
旅客晕眩中……
9、(叮咚，呼唤铃又响了……)
旅客："小姐，有指甲剪吗？"
空姐："您当我是小叮当啊……"
10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)
"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！"
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音："女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"
机长晕眩中……
11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)
空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"
旅客："排骨！"
空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"
旅客："排骨！"
空姐(沉默片刻后)："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"
12、(空姐继续送饭中……)
空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？"
旅客："我们两个要猪，他要鱼！"
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？"
乘客："好的，我要'牛和'。"
空姐："是牛，和鱼。"
乘客："哦！那我要'和鱼'。"
14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)
空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？"
那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？"
空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！"
16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐："对不起，我们都'封'了"。
旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？"
空姐：……
17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……"
这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？"
空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～"
旅客疯了……
ubuntu8.10 路由器上网静态IP地址的设置
准备工作:
1)通过网关,访问路由器 记下DNS 服务器备用：我的DNS 服务器 202.106.46.151,
202.106.195.68
2）在面板上单击右键，选择添加到面板，将网络监视器加入到面板
3)通过网络监视器或者在终端输入ifconfig -a 得到网卡的mac地址(serial)，
比如我的是：00:00:86:40:88:C4
1)通过网关,访问路由器 记下DNS 服务器备用：我的DNS 服务器 202.106.46.151,
202.106.195.68
2）在面板上单击右键，选择添加到面板，将网络监视器加入到面板
3)通过网络监视器或者在终端输入ifconfig -a 得到网卡的mac地址(serial)，
比如我的是：00:00:86:40:88:C4
开始进行了
1）对于network-manager，先停用网络连接,然后彻底卸载之
在终端输入:
sudo apt-get remove network-manager --purge
2）接着编辑70-persistent-net.rules：在终端输入:
sudo gedit /etc/udev/rules.d/70-persistent-net.rules
删除里面的所有内容,再加入下面的内容，保存,
ATTR{address}==引号的内容和你个人情况应当一致,它是我们在准备工作中获得mac地址,mac不能填错，一定要写真实的物理mac,直接抄我的无效：
SUBSYSTEM=="net", ACTION=="add", DRIVERS=="?*",
ATTR{address}=="00:00:86:40:88:C4", ATTR{type}=="1", KERNEL=="eth*",
NAME="eth0"
3）静态ip的配置： 在终端输入:
sudo gedit /etc/network/interfaces
删除或注释掉所有内容,添加如下内容(其中192.169.1.116即为你自己要设静态IP):
auto lo
auto eth0
iface lo inet loopback
iface eth0 inet static
address 192.169.1.116
netmask 255.255.255.0
gateway 192.168.1.1
4）dns的修改,在终端输入:
sudo gedit /etc/resolv.conf
内容(数字即为准备工作中的DNS 服务器):
nameserver 202.106.46.151
nameserver 202.106.195.68
5）重启网络服务
sudo /etc/init.d/networking restart
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