经典笑话

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们………

2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ 老公答：买块肉。 老婆问：做啥？老公答：打个洞。 老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。


3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情…一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”…此后，房间内沉寂3分钟。

4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧，让我措手不及的是，学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着：“查寝！”当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张，汗都要出来咯！这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大约10秒后胆怯的说：“要 ~想 想批判它，就得……得了解它！”也不知道引用的是哪的话！那几个人听后推门就走。再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯！我咣咣撞墙！从那以后我就有了个外号“批A先锋”

8.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

9.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

10.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉OK。朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获，刚要动手，小贩哀求道：上次觉的您象police，所以不敢给真的。朋友问：现在可有真货？小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看，还是卡拉OK。那小贩再也找不着了！

12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？ 老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？ 我朋友一愣说你怎么这么说话呢？ 老板说：咋给你叫个爹？朋友很气愤就站起身说我走我走，我也和朋友一起走，老板不依不饶：咋给你打个的？ 朋友崩溃……

15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了

16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, … 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:”我是猪头! …

21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。

22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦…..好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了….. 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！——我生不如死！

25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。

27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:”不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

28.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒… 又什么又.我认识你吗??

29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里…… 大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大

31.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

32.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

34.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾我跟那售货员当时都崩溃…男士用的 没听过！ 最后才弄明白原来他想要面巾纸

35.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ 我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？

36.放假的时候去同学学校玩，是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间。然后我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾说，里面没纸，你带了么?说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着…她好像忽然反应过来，脸一红说。你就用来擦擦手吧… 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么…

37.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

38.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

39.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

40.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：”收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

41.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

教科书里那些骗人的故事

1、月球上能看到长城——事实上如同人从50米看一根头发丝。

2、牛顿和苹果的故事，达芬奇和鸡蛋的故事，爱因斯坦和小凳子的故事，华盛顿和樱桃树的故事——文学创作是神奇的。

3、菠菜富豪含铁元素——菠菜中铁元素确实比其他蔬菜高那么一点点，关键是当初科学家点错小数点。

5、天才就是1%的天赋+99%的汗水——原话是‘天才就是99%的汗水+1%的灵感，但这1%的灵感远远比99%的汗水重要’。普通人与天才距离很远，我们阿Q了很多年啊！

6、兔子喜欢吃胡萝卜——养过兔子都知道：很少有兔子吃。

7、鱼翅燕窝营养丰富——实际营养不如粉条和木耳！

8、怀孕不能养猫，有弓型虫——只要去宠物医院做次排虫测试就成，医生为图省事说的，不只是猫~ 猪牛羊等牲畜类都能感染弓型虫。而且比例上来讲比猫不知道高多少，而且猫一生也只感染一次弓型虫，绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫。

9、瓦特看见水壶烧开产生灵感发明蒸汽机——蒸汽机在瓦特出生前就有的，他只不过改良了而已……并不是发明。

11、老师常用“吾生有崖，而知无崖”教育我们要好好读书——其实，原文是“吾生有崖，而知无崖，以有崖求无崖，殆哉矣’。完全相反啊。

17、中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖———拿破仑。而原话是“中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖，它在沉睡着，谢谢上帝，让它睡下去吧！”。哈哈，这句断章取义的话让无数国人意淫好多年呢！

19、民可使由之，不可使知之——孔子。其实是‘民可，使由之；不可，使知之’古代没标点真害人啊。

22、执子之手，与子偕老——原句是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮”其实写的是战士之间的约定，说要一起死。后面的两句是说现在和我约定的人都走了，我可怎么活啊= =~

24、梁山伯与祝英台——汗……文学创作果然是神奇的……梁山伯其实是个清官……和祝英台朝代差满大的，只是被埋的近而已……还有种说法是，埋梁的时候那地里挖到祝的碑，就埋一起，冥婚……

25、陈世美抛妻弃子，武大郎的身高，杨门女将，杨家将——杨业就一个儿子，杨延昭，也就是俗称的杨六郎。所谓杨家七个儿子是假的，陈世美的朝代也比包公早很多，是个非常好的清官，得罪了权贵被传成了一个贱人遭后世唾骂。（可怜的人）

26、周瑜被诸葛亮气得吐血，空城计——三国演义里周瑜被诸葛亮气得吐血而死是罗贯中胡扯的，原因在于罗屡试不第并迁怒于某周瑜的后人，故在书里YY泄愤.事实上现在周瑜的族人还有族谱，证实此说纯粹造谣，诸葛亮根本没做这回事，但是据说曹操曾有类似演出，引易中天一句话，难道司马懿那么蠢不会叫个弓箭手把诸葛亮射下来吗？

27、李时珍画像（一慈眉善目老爷爷）——其实是现代画家根据李时珍遗物YY的，据考证李时珍相貌凶恶满脸络腮胡身材魁梧大概和张飞李逵差不多形象。

opera地址栏搜索之百度乱码

slitaz越来越好用了，摸熟之后安装到硬盘，快且好用，现在又增加了几个安装包，如：get-opera，可以直接安装opera，不用以前那么麻烦了，对opera fans来说是个福音。
但是opera更新比较频繁，slitaz的get-opera只能用来安装/删除opera，没办法用来更新。一个方法是先调用get─opera删除当前opera，然后再调用get-opera，它就直接去opera的官方网站去下载最新的opera来安装。你自己的配置在~/.opera目录里面，个性化配置都没有改变。

对slitaz汉化之后，默认是utf-8中文编码，在opera地址栏里面使用关键词搜索中文时，搜索结果出现乱码。原因是baidu没有使用utf-8中文编码，使用的是gtk编码，把搜索地址改为http://www.baidu.com/s?wd=%s&ie=utf-8即可。

如果你搜索英语的话，字符即不那么重要，几乎所有字符即都和英语字符集兼容。而目前汉语字符集流行的是UTF-8和GB-2312，Opera支持gbk字符集，gbk兼容GB-2312，所以中文引擎选字符集就是选gbk和UTF-8。

一个简单的判断方法是，在gbk中一个汉字编码对应%XX%XX--两个百分号两个16进制数，而UTF-8里面则是每个汉字对应%XX%XX%XX--三个百分号三个十六进制数。

i2c-core驱动安装问题的解决方法

一些USB设备的驱动模块需要i2c-core驱动的支持，但我在编译i2c-core.ko时遇到了一点问题。
我使用的是slitaz linux，内核版本是2.6.25.5，安装编译好的i2c-core.ko时提示"unknown symbol".
分析原因是i2c-core.c中使用了一些只在i2c-boardinfo.c定义的变量。
修改方法：
把i2c-core.c中的 #include "i2c-core.h" 改为 #include "i2c-boardinfo.c"，然后重新编译i2c-core模块，使用新生成的i2c-core.ko，即可正常安装。
i2c-core驱动模块正确安装后，USB相机驱动可正常安装使用。